|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 15:55:43 GMT 1
Strafschoppen
Begin jaren negentig komt er een ventje van een jaar of zes bij Ajax de poort binnenlopen met een nogal sterk verhaal. Hij beweert dat als hij eens 10 strafschoppen op Van der Sar zou mogen nemen, hij ze er alle 10 in zou schieten. Enfin, Ajax is altijd wel in voor talentjes en geeft het jochie een kans.
Terwijl Van der Sar bijna klaar is met zijn warming up komt het jochie het veld op met een muts op zijn kop, een emmer water in zijn hand en een bal onder zijn arm. De keeper bekijkt alles eens, fronst zijn wenkbrauwen en geeft het jochie een hand, waarna ze besluiten te beginnen.
Het jochie legt de bal op de stip, doet zijn muts af, dompelt deze helemaal onder in de emmer water, zet die muts weer op en neemt een aanloop. Hij schiet de bal strak in het hoekie; Van der Sar kansloos.
Dit tafereel herhaalt zich 9 keer en voordat de 10e wordt genomen neemt bij van der Sar de spanning toe. "Het lukt een prof niet eens om er 10 achter elkaar bij mij in te schieten, dus dit jochie MAG niet slagen in zijn missie, denkt Edwin.
Enfin, het jochie legt de bal weer neer, doopt de muts weer in de emmer met water, zet de muts weer op en neemt zijn laatste aanloop terwijl het water werkelijk langs zijn koppie zeikt.
Van der Sar wordt zeer professioneel in de verkeerde hoek gestuurd, de bal gaat erin en de keeper heeft echt de kolere in........ Toch erg nieuwsgierig geworden besluit Van der Sar het ventje naar diens geheim te vragen en zegt:
"Hee, vertel mij eens........ je was nogal overtuigd van jouw succes en je hebt het nog waargemaakt ook....... wat is nou jouw geheim"?
Het jochie antwoordt: "Nou, dat heb ik van mijn vader geleerd..........die zegt altijd: " Zolang die muts maar goed nat is, gaat ie er altijd in"!
|
|
|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 16:03:10 GMT 1
Overlijdingsbericht
Hierbij delen wij U mede, dat op
woensdag 23 juni
na een slopende ziekte, "GROTE MOND en HOOGMOEDSWAANZIN" zacht en kalm, met volledige overgave als voetbalnatie is overleden:
UNSERE MANNSCHAFT
DUITSLAND
Het was TSJECHIE die ons de genadeslag gaf. De gehele wereld had er lol aan.
De begrafenis zal in alle stilte plaatsvinden op vrijdag 25 juni a.s. s avonds om 22.00 uur als het duister is.
GEEN BEZOEK/GEEN BLOEMEN
Graag uw gebed, dat wij landgenoten, eindelijk eens onze grote mond dichthouden.
Ihre Bondskansler
|
|
|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 16:05:24 GMT 1
Ajax - Feyenoord
Ajax - Feyenoord 9 februari 2003, het is een uur voordat Ajax-feyenoord wordt gespeeld. Ajax staat inmiddels 1e in de competitie, 23 punten voor Feyenoord en 29 voor psv. Jari Litmanen loopt de Ajax-kleedkamer in en ziet allemaal verveelde gezichten voor zich. Wat is er aan de hand, vraagt hij.
Een gapende Koeman vertelt dat de Ajacieden eigenlijk helemaal geen zin hebben in weer zo'n nietszeggend potje tegen het armzalige rotterdamse ploegie. Ze gaan liever de bloemetjes buiten zetten in een pas geopende kroeg op het Leidseplein. Litmanen kijkt ze aan en zegt "wel, ik kan ze eigenlijk ook wel in m'n eentje verslaan, gaan jullie maar lekker naar de kroeg".
Dus Litmanen kleedt zich als enige om en gaat zich op de Arenamat loslopen, terwijl de rest richting Leidseplein vertrekt. Na een paar biertjes worden de Ajax-spelers toch wel nieuwsgierig naar de stand bij de wedstrijd en vragen de kroegbaas of hij even pagina 655 van teletekst aanzet. Een gejuich gaat op in de kroeg als er Ajax 1 - feyenoord 0 (Jari Litmanen, 10e minuut)op het beeld verschijnt. Hij is bezig feyenoord in zijn eentje te verslaan!
Vele glazen later is iedereen in de kroeg de wedstrijd al weer vergeten tot dat Van der Vaart naar de klok kijkt en zegt: "de wedstrijd moet nu wel afgelopen zijn, laten we nog maar even kijken hoe het is afgelopen". De barkeeper zet teletekst weer aan en op het scherm verschijnt "Ajax 1 (Jari Litmanen, 10e minuut) - feyenoord 1(Paul Bosvelt, 90e minuut)". De Ajacieden kunnen het nauwelijks geloven, Litmanen heeft in zijn eentje een gelijkspel behaald tegen feyenoord! Ze bellen een paar taxi's en laten zich zo snel mogelijk naar de Arena vervoeren om Litmanen te feliciteren.
Ze vinden hem in de kleedkamer, droevig voor zich uitkijkend. Als Jari de Ajacieden ziet wendt hij zijn blik beschaamd af en zegt "sorry jongens, ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik heb jullie teleurgesteld". "Teleurgesteld", vragen de Ajacieden verbaasd, je hebt in je eentje gelijkgespeeld tegen feyenoord? En ze hebben pas in de laatste minuut kunnen scoren? "Nee, ", zegt Jari, "ik heb jullie vertrouwen beschaamd, ik ben er in de 11e minuut uitgestuurd!".
|
|
|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 16:06:04 GMT 1
collecte
Stond ik gisteren in de file, zie ik een man van auto naar auto lopen. Ik denk wat is dit nou weer. Bij mijn auto aangekomen klopt hij op mijn raam. Ik doe het raam naar beneden waarop hij zegt: "Heb je het al op het nieuws gehoord !?! Ze hebben het Duitse voetbalelftal gegijzeld en vragen 10 miljoen euro losgeld. Indien dit niet wordt betaald gaan ze alle spelers met benzine overgieten en aansteken"!" Zo, dat is wat", zeg ik."Snap je het", zegt de man weer, "ik ga daarom van auto naar auto om te collecteren"! "Hoeveel geeft men zo'n beetje"? "De meeste geven 5 liter"!
|
|
|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 16:10:30 GMT 1
persvrijheid...
In New York redt een fors gebouwde jongeman een klein kind uit de klauwen van een dolle hond en doodt het beest daarbij. Een journalist vraagt aan deze jongeman: "Zal ik in de krant schrijven, 'Amerikaanse Held redt het leven van een kind'? "De man antwoordt: "Ik ben Pakistaans." De volgende dag kopt de New York Times: "Fundamentalistische moslim vermoordt hond in Central Park. De FBI onderzoekt het verband met Al Qaida."
|
|
|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 16:24:13 GMT 1
Snipperen
Dus je wilt een dagje vrij? Besef je eigenlijk wel wat je vraagt?
Een jaar heeft 365 dagen waarop gewerkt kan worden. Er zijn 52 weken in een jaar, waarin je al 2 dagen vrij bent, er blijven dan 261 dagen over. Per dag werk je 16 uur niet, wat gelijk staat aan 170 dagen, zo blijven er nog 91 dagen over. Iedere dag besteed je 30 minuten aan het drinken van koffie, per jaar is dat 23 dagen, waardoor er nog 68 dagen overblijven. Daarnaast heb je een uur lunchpauze per dag, wat gelijk staat aan 46 dagen. Zo blijven er nog 22 dagen over om te werken. Normaal gesproken ben je 2 dagen per jaar ziek, zodat er nog 20 dagen overblijven. We hebben 5 verplichte feestdagen per jaar, wat het aantal werkdagen reduceert tot 15. Daarvan geven we je met een royaal gebaar 14 dagen vakantie, waardoor er nog maar 1 dag overblijft om te werken.
EN JIJ WILT DUS DIE ENE DAG VRIJ???
|
|
|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 16:33:19 GMT 1
Hoe irriteer je mensen?
Hoe krijg je mensen gek en hoe krijg je ze zover, dat ze denken dat jij gek bent?
1. In de lunchpauze ga je in je geparkeerde auto zitten en richt een fohn op voorbijgaande auto's, om te kijken of ze vaart minderen.
2. Roep jezelf op via de intercom (Vervorm je stem niet).
3. Iedere keer dat iemand je vraagt iets te doen, vraag je: "Wil je daar mayonaise bij?"
4. Moedig je collega's aan regelmatig stoelendans met je te doen.
5. Zet je prullenbak op je bureau en plak er het label "IN" op.
6. Ontwikkel een onnatuurlijke angst voor nietmachines.
7. Stop drie weken lang koffie zonder cafeïne in het koffieapparaat. Als iedereen over zijn verslavingssymptonen heen is, schakel je over naar espresso.
8. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "Dat denk jij."
9. Sluit alle zinnen af met: "En zo is het voorspeld."
10. Verander de kleur van je monitor zodanig, dat de kleur ervan de hele omgeving oplicht. Blijf volhouden dat je dat prettig vindt.
11. Gebruik nooit meer punten kommas en andere leestekens
12. Probeer zoveel mogelijk te huppelen in plaats van te lopen.
13. Vraag mensen van welk geslacht ze zijn.
14. Geef bij de Mc Drive praatpaal aan dat je je bestelling absoluut wilt meenemen.
15. Zing mee bij de opera.
16. Ga naar een poezie-avond en vraag waarom men niet rijmt.
17. Zoek uit waar je baas zijn/haar kleding koopt en koop precies dezelfde outfits. Draag deze outfits de dag nadat je baas het gedragen heeft. (Dit is vooral effectief als je baas van het andere geslacht is).
18. Stuur e-mail naar de rest van het bedrijf om ze te vertellen wat je aan het doen bent. Bijvoorbeeld: "Als jullie me zoeken? Ik ben even naar het toilet."
19. Hang een klamboe rond je werkplek.
20. Vertel je vrienden vijf dagen van te voren, dat je niet op hun feestje kunt komen omdat je niet in de stemming bent.
21. Vraag aan iedereen of ze zwanger zijn.
|
|
|
Post by joepkuh on Nov 25, 2005 16:42:48 GMT 1
Belevenissen bij de helpdesk
BELEVENISSEN BIJ DE HELPDESK VAN QUOBELL-HOUTEN
Helpdesk:"Wat voor computer heeft u?" Wil: "Een witte." ----------------------------------------------------------------------- Hallo met Wil hier: "Ik krijg mijn diskette er niet uit." Helpdesk:"Heeft u al geprobeerd op het knopje te drukken?" Wil:"Ja, ja hoor, hij komt er echt niet uit." Helpdesk:"Dat is niet zo mooi. Wel, ik maak er een melding..." Wil:"Neen...wacht...ik zie het al...ik had de diskette er nog niet ingedaan...hij ligt op mijn bureau...sorry..." ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: Klik op het icoontje van 'mijn computer' aan de linkerkant van het scherm." Wil: "Bedoel je links voor jou of links voor mij?" ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: "Goedendag. Hoe kan ik u helpen?" Wil: "Hallo...ik kan niet printen." Helpdesk: "Wilt u voor mij even op de startknop drukken en... Wil: "Nu moet je goed luisteren. Niet meteen zo technisch doen. Ik ben verdomme Bill Gates niet!" ----------------------------------------------------------------------- "Met Wil, goeiemiddag ": "Ik kan niet printen. Iedere keer dat ik het probeer zegt hij: "Can 't find printer". Ik heb de printer zelfs opgetild en voor de monitor neergezet, maar de computer zegt nog steeds dat hij hem niet kan vinden." ----------------------------------------------------------------------- Wil: "Ik wil in het rood printen, maar het lukt niet." Helpdesk: "Heb je wel een kleurenprinter?" Wil: "Aaaah....................dank je." ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: "Wat staat er nu op uw monitor, mevrouw?" Wil: "Een pluche knuffelbeestje dat Rob voor me gekocht heeft in de supermarkt." ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: "En dan toetst u nu F 8." Wil: "Hij doet het niet." Helpdesk: "Wat heeft u precies gedaan?" Wil: "Ik heb acht keer op de F-toets gedrukt zoals je zei, maar er gebeurt niks." ----------------------------------------------------------------------- Wil: "Mijn toetsenbord doet het niet meer." Helpdesk: "Weet u zeker dat het ingeplugd zit in de computer?" Wil: "Nee. Ik kan niet achter de computer komen." Helpdesk: "Pak uw toetsenbord op en loop tien meter naar achteren." Klant: "Oké." Helpdesk: "Kwam het toetsenbord met u mee?" Wil: "Ja." Helpdesk: "Dat toetsenbord is dus niet ingeplugd. Staat er misschien nog een ander toetsenbord?" Wil: "Ja...er staat hier nog eentje. Ah...die doet het wel!" ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: "Uw wachtwoord is een kleine a van appel, een hoofdletter V als in Victor, het nummer 7." Wil: "Is dat een hoofdletter 7?" ----------------------------------------------------------------------- Wil kon geen verbinding maken met het Internet. Helpdesk: "Weet u zeker dat u het juiste wachtwoord gebruikt?" Wil: "Ja, dat weet ik zeker. Ik heb het een collega zien doen." Helpdesk: "Kunt u mij zeggen welk wachtwoord dat was?" Wil: "Vijf sterretjes." ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: "Welk antivirus programma gebruikt u?" Wil: "Netscape." Helpdesk: "Dat is geen antivirus programma" Wil: "Oh, sorry...Internet Explorer." ----------------------------------------------------------------------- Wil: "Ik heb een groot probleem. Een vriend van mij heeft een screensaver op mijn computer gezet, maar iedere keer dat ik de muis beweeg, gaat hij weg!" ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: "Met Microsoft Tech. Support, kan ik u helpen?" Wil: "Goedemiddag! Ik heb nu al vier uur op jullie zitten wachten! Kunnen jullie me alstublieft zeggen hoe lang het duurt voor jullie me helpen?" Helpdesk: "Uhh..? Pardon, ik snap het probleem niet helemaal." Wil: "Ik heb zitten werken in Word en ik heb meer dan vier uur geleden de helptoets al ingedrukt. Kun je me zeggen wanneer jullie nu eindelijk komen?" ----------------------------------------------------------------------- Helpdesk: "Hoe kan ik je helpen?" Wil: "Ik ben mijn eerste e-mail aan het schrijven." Helpdesk: "OK, en wat is het probleem?" Wil: "Wel, ik krijg wel de letter a, maar hoe zet ik er nu een rondje omheen?
|
|
|
Post by sJor on Nov 27, 2005 16:40:48 GMT 1
wojoh joep heeft zich uitgeleefd
|
|
|
Post by wiejie on Nov 27, 2005 17:02:35 GMT 1
die heeft niets beters te doen...
|
|
|
Post by patricia on Dec 1, 2005 14:21:43 GMT 1
VOlgens mij ook niet±P
|
|
|
Post by patricia on Dec 1, 2005 14:34:34 GMT 1
Leraar: "Noem eens vier dingen die melk bevatten." Blondje: "Boter, kaas en twee koeien." Twee Blondjes zitten in een boot te vissen. "Hé", zegt de een , er zit een gaatje in de boot. Er loopt water in!" Zegt de ander: "Maken we er nog een gat bij. Dan kan het water er daar weer uit". Oke Oke genoeg over blondjes Man in kroeg: Achttien jaar zijn mijn vrouw en ik gelukkig geweest. Buurman: En wat gebeurde er toen? Man: Toen hebben we elkaar ontmoet. De juf staat voor haar klasje en vraagt aan Jantje: "Er zitten 6 vogels op een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog over?". Jantje antwoordt: "Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen van het schieten". "Nee, Jantje, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel". Dan vraagt Jantje: "Juf, ik heb ook een vraagje voor u: Drie vrouwen eten een ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?".De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "De vrouw die aan haar ijsje zuigt". "Nee", zegt Jantje, "het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je manier van denken bevalt me wel!". De juffrouw vraagt aan de kinderen in de klas of ze een muziekinstrument kunnen opnoemen. Jantje steekt zijn vinger op en zegt: Een Piano, Juf. Heel goed zeg de juffrouw. Pietje steekt zijn vinger op en zegt: Een Viool, Juf. Heel goed zegt de juf, waarop Moosje zijn vinger opsteekt en zegt: Een Sak So Sie, juffrouw. De juffrouw vraagt verwonderd aan Moosje wat dat dan wel voor een instrument is, waarop Moosje antwoordt: Toen ik gisterenavond langs de slaapkamer van mijn ouders liep zei mijn moeder tegen mijn vader: Nou Bram, als ik jouw " Sak So Sie " zit er ook niet veel muziek meer in. en broer en zus zitten in dezelfde klas. Op een dag wordt hen gevraagd met hoeveel kinderen ze thuis zijn. Onderwijzer: "Hoeveel broers heb jij, Pietje?" Piet: "Een broer, meneer." Onderwijzer: "Nee maar, nu snap ik er niets meer van, je zus beweert dat ze twee broers heeft!" Als je deze niet snapt ben je dOm meisjes zijn net eekhoorns ze springen van eikel naar eikel Het leven is als een neus, je moet eruit halen wat erin zit. God gaf ons de wereld, God gaf ons goud, God gaf ons leraren, ach, we maken allemaal wel eens een fout!! noujaa dat waren er weer een paar...
|
|
|
Post by wiejie on Dec 1, 2005 20:56:35 GMT 1
Die moppen zijn gewoon te lang om te lezen pffffff
|
|
|
Post by mirte on Dec 5, 2005 15:58:11 GMT 1
ja he maak gewoon kleine korte moppen:p
|
|
|
Post by joepkuh on Dec 19, 2005 19:44:53 GMT 1
Antilliaan is niet bang.
Een Antilliaan gaat naar de disco met een T-shirt aan waar op staat: "Marokkanen hebben 3 problemen!!!"
Een Marokkaan komt op hem af en vraagt hem: hé wat is dat voor een flauwekul?
De Antilliaan antwoord: kijk dat is jullie eerste probleem...jullie zijn veel te nieuwsgierig.
De Marokkaan gaat weg maar komt een paar minuten later met een vriend terug en beginnen de man uit te dagen.
De Antilliaan reageert met: kijk, dat is jullie tweede probleem... jullie zijn veel te agressief!
De twee Marokkanen verdwijnen en de Antilliaan drinkt lekker zijn pils op, danst een uurtje en gaat naar huis.
Buiten de discotheek wordt hij opgewacht door 5 Marokkanen...ze trekken allemaal een mes!
De Antilliaan reageert direct: kijk,en dat is jullie derde probleem... jullie komen altijd met een mes naar een schietpartij!!!
|
|