|
Post by joepkuh on Dec 19, 2005 19:46:06 GMT 1
|
|
|
Post by joepkuh on Dec 19, 2005 19:48:08 GMT 1
|
|
|
Post by joepkuh on Dec 19, 2005 19:48:51 GMT 1
Schipbreuk
6 mannen en 1 vrouw lijden schipbreuk op een onbewoond eiland. Na enige tijd beginnen de hormonen op te spelen. Er wordt een mooie afspraak gemaakt: iedere dag van de week mag een van de mannen met de vrouw naar bed en de zevende dag is ze vrij. alles gaat goed zo, maar grote pech, op een dag sterft de vrouw. En je weet hoe dat gaat, 6 mannen alleen, de eerste week gaat dat moeilijk, de tweede week nog veel moeilijker, de derde week is het bijna niet meer te doen.
En de vierde week............hebben ze haar maar begraven!!!!+
|
|
|
Post by sJor on Dec 19, 2005 21:06:07 GMT 1
HAHAhA die zijn egt wel weer goed! goed bezig joeper
|
|
|
Post by sJor on Dec 19, 2005 21:06:42 GMT 1
"Jammer dat sex geen Olympisch nummer is. Eén keer in de vier jaar is jou op het lijf geschreven."
|
|
|
Post by Lighty on Jan 4, 2006 17:48:55 GMT 1
een dom blondje is het zat om steeds aan te hore da ze dom blondje is dus gaat ze haar hare late verven gaat ze even later naar een boer toe zegt ze als ik in 1 keer raad hoeveel schapen jij hebt mag ik er dan 1tje mee nemen ? zegt de boer jah das goed dus zij zeg 386 jah da is in 1 keer goed kies er maar 1tje uit loopt ze even later weg roept de boer als ik mag raden wat jou oorspronkelijke haarkleur is mag ik dan me herders hond terug ?!!
|
|
|
Post by sJor on Jan 7, 2006 13:15:16 GMT 1
Het zat er al een paar weken aan te komen. Ik begon me steeds meer te irriteren. En gisteren kon ik me echt niet meer inhouden... ... en heb er eens eventjes eentje flink afgetuigd...
Die kerstboom!
|
|
|
Post by joepkuh on Jan 7, 2006 19:08:34 GMT 1
Het verschil tussen moed en lef
Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat je op te wachten met een bezem en dan vragen: "Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?"
Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan en zeggen: "Jij bent de volgende!"
|
|
|
Post by joepkuh on Jan 7, 2006 19:14:59 GMT 1
Lig ik vannacht heerlijk te slapen, wordt er om 4 uur flink op de deur gebonkt en aangebeld. Ik schrik me rot en vlieg naar het raam om te kijken wie het is en ja hoor ladderzat staat daar iemand aan de deur te schreeuwen:
"Hé, kom me effe helpen duwen !!"
Ik roep terug: "doe normaal joh, het is 4 uur s' nachts, ik ken je niet eens en jij wilt dat ik kom duwen, doeoeiii"
Terug in bed zegt mijn vrouw: "Doe niet zo overdreven, het is jou toch ook wel eens overkomen dat je met panne stond en toen was je ook blij dat iemand jou hielp met duwen. Kan je die sukkelaar echt niet even helpen?"
"Hoezo", sputter ik tegen: "die vent is ladderzat."
Waarop zij zegt: "nou ja, zo ken ik je helemaal niet."
Dus ik me maar weer aankleden en naar beneden toe, doe de voordeur open en roep: "Hé kerel ik kom je effe helpen duwen, waar zit je!!!! "
Hoor ik de dronkaard schreeuwen: "Hier in de tuin op de schommel !!!"
|
|
|
Post by joepkuh on Jan 7, 2006 19:20:03 GMT 1
|
|
|
Post by joepkuh on Jan 7, 2006 19:21:57 GMT 1
Antwoorden op openingszinnen
Hij: "Heb ik jou niet ergens eerder gezien?" Zij: "Ja, en daarom kom ik daar niet meer."
Hij: "Is deze stoel nog vrij?" Zij "Ja, en als jij daar gaat zitten, is mijn stoel ook vrij."
Hij: "Ik zou je graag nog eens willen bellen, wat is je nummer?" Zij: "Staat in het telefoonboek."
Hij: "Naar mijn huis of jouw huis?" Zij: "Beide. Jij naar de jouwe, ik naar de mijne."
Hij: "En hoe wil jij je eieren in de morgen?" Zij: "Niet bevrucht."
Hij: "Wat heeft je haar toch een mooie kleur." Zij: "Dank je, tweede gang bij het Kruidvat."
Hij: "Ik weet wat vrouwen willen." Zij: "Waarom laat je me dan niet met rust?"
Hij: "Je bent een droomvrouw." Zij: "Ga dan maar weer slapen."
Hij: "Als ik jou naakt zou mogen zien, zou ik blij dood gaan." Zij: "Ja, maar als ik jou naakt zou zien, zou ik me dood lachen."
Hij: "Ik zou alles met je willen delen." Zij: "Mooi, dan beginnen we met je bankrekening."
Hij: "Ik zou tot het einde van de wereld voor je lopen." Zij: "En zou je daar dan ook blijven?"
Hij: "Hoe voelt het nu om de mooiste vrouw van de wereld te zijn?" Zij: "Hoe voelt het om de grootste slijmbal van de wereld te zijn?"
Hij: "Je hebt een lichaam als een tempel." Zij: "Maar er zijn geen diensten vandaag."
Hij: "Mooie jurk, maar die zou er beter uitzien op de vloer naast mijn bed." Zij: "Ja, maar dan moet je er zelf een kopen, en daar neergooien."
Hij: "Ik wil mijzelf aan jou aanbieden." Zij: "Sorry, ik neem geen goedkope kadootjes aan."
Hij: "Waar ben jij mijn hele leven geweest?" Zij: "Aan je kop te zien, was ik de eerste helft ervan nog niet eens geboren."
Hij: "Wil je dansen?" Zij: "Het leven is te kort om met lelijke mannen te dansen."
Hij: "Wat moet ik je geven om je te kunnen kussen?" Zij: "Chloroform."
Hij: "Ik heb het wel gezien, hoe je de hele avond naar mij kijkt en naar me smacht." Zij: "Ik zou niet eens met je vrijen als je de laatste man op aarde was, en ik geen batterijen meer had."
Hij: "Ik weet dat je alleen aan sex denkt, als je mij ziet." Zij: "Natuurlijk, want je ziet eruit als een lange urine leider ...
Hij: Je kijkt de hele tijd naar me hè! Zij: Jah! ik bedenk me hoe lelijk je eigenlijk bent!!!
|
|
|
Post by joepkuh on Jan 7, 2006 19:23:53 GMT 1
Een journalist heeft een interview met de directeur van een psychiatrische inrichting.
Journalist: "En hoe bepaalt u nu of iemand opgenomen moet worden?" Directeur: " We sturen de persoon naar de badkamer, waar een vol bad staat."
Journalist: "Oh? En dan?" Directeur: "Dan geven we de persoon een theelepeltje, een pollepel en een emmer. Vervolgens vragen we de persoon zo snel mogelijk het bad leeg te maken."
Journalist: "Aha, ik begrijp het. Een normaal persoon gebruikt natuurlijk de emmer, want daar kan het meeste water in."
Directeur: "Nou nee, een normaal persoon trekt de stop er uit...."
|
|
|
Post by joepkuh on Jan 7, 2006 19:48:18 GMT 1
In New York redt een fors gebouwde jongeman een klein kind uit de klauwen van een dolle hond en doodt het beest daarbij. Een journalist vraagt aan deze jongeman: "Zal ik in de krant schrijven, 'Amerikaanse Held redt het leven van een kind'? "De man antwoordt: "Ik ben Pakistaans." De volgende dag kopt de New York Times: "Fundamentalistische moslim vermoordt hond in Central Park. De FBI onderzoekt het verband met Al Qaida."
|
|
|
Post by joepkuh on Jan 7, 2006 19:54:04 GMT 1
Er was eens een vrouw, die werkelijk stapelgek was op bruine bonen. Het was het liefste wat ze at, maar helaas, bruine bonen hebben altijd een vervelende bijwerking die bekend is. Op een dag ontmoette ze een man en werd verliefd op hem. Toen het er op begon te lijken dat ze zouden gaan trouwen,zei ze tegen zichzelf: "Hij is zo'n zachtaardige en lieve man, hij vindt het vast vervelend als ik zo reageer na het eten van bruine bonen". Daarom bracht ze een geweldig offer. Ze besloot nooit meer bruine bonen te eten. Een paar maanden nadat ze getrouwd waren, was ze op weg van haar werk naar huis. Omdat ze op het platte land woonden, belde ze haar man en vertelde hem dat ze naar huis moest lopen en dat het wel een uurtje kon duren. Haar man antwoordde dat ze rustig aan kon doen en dat hij een verrassing voor haar had. Onderweg naar huis kwam ze langs een klein restaurantje. Voor het terras stond een bord: Vandaag: Bruine Bonen! Het water liep haar in de mond en het lukte haar niet om gewoon door te lopen. Omdat ze nog een paar kilometer moest lopen, bedacht ze dat ze de vervelende effecten van de bonen er wel uit gelopen zou hebben, als ze thuis zou komen. Daarom ging ze het restaurant binnen en verorberde 3 grote porties bruine bonen. Daarna knalde ze werkelijk naar huis, maar toen ze thuis kwam, voelde ze dat ze alles weer onder controle had. Haar man stond haar opgewonden op te wachten. Liefste, ik heb een verrassing bij het diner van vanavond! Hij bond haar een blinddoek voor en bracht haar naar een stoel bij de eettafel. Net op het moment dat hij haar de blinddoek wilde afnemen ging de telefoon. Hij liet haar beloven om de blinddoek op te houden tot hij terug was en ging naar de zitkamer om de telefoon aan te nemen. De bruine bonen bleken nu toch nog na te werken en de druk werd al snel ondraaglijk. Terwijl ze haar man in de andere kamer hoorde bellen, besloot ze gebruik te maken van deze kans. Ze ging op een bil zitten en liet er een ontsnappen. Het was niet alleen een verschrikkelijke harde, maar het stonk nu in de kamer naar een tractor die met een lading mest door het riool had gereden. Op de tast pakte ze een servet en ververste de lucht door om zich heen te wapperen. Toen ging ze op haar andere bil zitten en maakte een serie van 3. De lucht in de kamer deed haar denken aan bloemkool die urenlang had staan koken. Terwijl ze met gespitste oren naar het telefoongesprek in de andere kamer luisterde, ging ze door van de ene bil op de andere, onderwijl de meest verschrikkelijke scheten producerend. Toen ze haar man afscheid hoorde nemen van degene die hem gebeld had, wapperde ze nog enkele malen stevig met haar servet in het rond. Hierna legde ze het servet op haar schoot en legde haar handen er gevouwen boven op, met een tevreden glimlach om haar lippen. Ze zag er heel onschuldig uit toen haar man terugkwam, die zich verontschuldigde voor het feit dat het zolang geduurd had. Hij vroeg of ze niet stiekem onder de blinddoek had doorgekeken, maar ze verzekerde hem dat ze al die tijd de blinddoek voor haar ogen had laten zitten. Toen verwijderde haar man de blinddoek.... en....
Rond de tafel stonden 12 gasten met een glas champagne in de hand, terwijl ze riepen:
V E R R A S S I N G !!!!!!!!!!!!
|
|
|
Post by mirte on Jan 10, 2006 16:05:27 GMT 1
hahaha die laatste is eg goed.... jammer genoeg wel heel lang:p
|
|